Thursday, October 6, 2016

Feromonul, bată-l vina

La standul cu brânză de Ibănești e o mândră doamnă blondă, mai vârsta doua, așa, țapănă, moartea Halelor, frumusețea Oborului. Mulți bărbați cumpără de acolo neștiind precis ce e cu Ibăneștiul, dar plăcându-le cucoana,  evident. Într-o zi femeia, femeie, testa și ea în timpul programului, intre doi clienți, un parfum mai șmecheros. Blondă fiind, îl varsă pe pungile în care ambala brânza. Româncă fiind, continuă să folosească aceleași pungi care acum trăsneau a parfum. M-am trezit cu o bucată de brânză de capră, bună, puternic mirositoare a eau de parfum.
De fiecare dată când mâncam îmi aduceam aminte de cucoană, parfumul își făcea efectul și zbang, dădeam cu dânsa-n masă și aveam o erecție de toată frumusețea.

Plicul

Întrebare la papetărie :
"de care plic va trebuie?  De șpagă sau de scrisori? "

Sunday, September 25, 2016

Ce ne mai surprinde în România - pungile

Sacoșă de cumpărături oficial destinată gunoiului. Oricum 90% dintre pungi ajung pungi de gunoi, dar e interesant sa vezi o mișcare "verde".

Morcovul

M-am dus în Obor și am cumpărat un morcov. Unul. Doamna precupeața mi-a spus ca în 20 de ani de vândut în piață e prima oară când a vândut 1 morcov.

Friday, July 29, 2016

Colonoscopia

Ana-Maria Ionescu: Ce naiba e cu numaratoarea asta inversa?
Stefan Popescu:   I'm getting a Colonoscopy and I'm hating it
Ana-Maria Ionescu : Au... Ce nashpa!
Stefan Popescu:   life after 50
Irina Strambu:  Nici n-o sa-ti aduci aminte....
Stefan Popescu:   Numai alea doua zile în care o sa beau lichide și zeama aia specială...
Irina Strambu:  mai slabesti si tu putin...
Stefan Popescu:   Așa zice și nevastă-mea. Sunteți în gașcă?
Irina Strambu:  Irina, da
Misu Predescu:  nu-ti place ma televiziunea?? hahahaha
Irina Strambu:  endo-televiziunea, cu cascadorii!...
Misu Predescu:  faneeee... are clesti... taie ciupercurze hahahaha... sa nu moara corpu' tau ma...
Stefan Popescu:   daca ma suparati o sa pun o poza cu colonu'
Irina Strambu:  science-fiction
Simona Bocaneala Stoica:  Poți pune că nu ne înfioară.
Misu Predescu:  Ala al tau mic si-al draku'
Simona Bocaneala Stoica:  Vei fi sedat ca o varză, nu vei şti nimic. Exceptând minorul disconfort cu statul pe oală mai tot timpul, restul e parfum.
Vorbeşte cu sor'mea de vrei o-ncurajare.
Simona Bocaneala Stoica:  Te vor corcoli ca pe-un prunc, vei vedea.
Misu Predescu:  E timid Fane.....
Stefan Popescu:   sa vezi ce ma corcolesc la portofel
Simona Bocaneala Stoica:  Tu ai asigurare. Eu le fac din buzunarul propriu tot acolo. Şi totuşi prefer să mă corcolească la buzunar la voi decât la noi.
Misu Predescu:  Fane nu fi meschin
Misu Predescu:  Esti asigurat precis si daca i soptesti lu' ala ca te cheama de fapt Jones si esti under cover pe Arabic Avenue iti da si cu extra gel
Simona Bocaneala Stoica:  Aşa, Misu!
Misu Predescu:  ..... cu mireasma de capsuni
Misu Predescu:  Fane fatza cu interiorul lui insusi 😂😂😂
Simona Bocaneala Stoica:  O să-l vadă prea târziu când nu-i va mai păsa de nimic oricum :D
Irina Strambu:  oricum o sa iasa bine
Misu Predescu:  Problema lu fane e cu intratul nu cu iesitul
Stefan Popescu:   sa ma scuze doamnele, gaozul meu e abuzat de Misu din stagiatura, de cand facea el raliuri pe gheatza pe drumul Campulungului, si numai poponeata mea stia prin ce spaime trecea cand ne invarteam ca titirezul pe sosea si Misu urla: "sari la dreapta Fane, fiti-ar gaozul al dracului!"
Misu Predescu:  Fane fii mai explicit ca sa nu dai nastere unor interpretari echivoce fie ele si la moda
Stefan Popescu:   Explicit: ma cacam pe mine de frica cand conducea Misu ca nebunu'
Misu Predescu:  Ma rog.... ma confuzaseşi
Irina Strambu:  da' de ce sa sara la dreapta? era mai putin lunecos?
Stefan Popescu:   je stateam pe bancheta , in spate, si cand masina o lua in derapaj, je trebuia sa ma arunc in sens opus sa contra balansez ... inginerii pe sosea ... putea sa fie si la stanga ... urletele alternau in functie de directia derapajului
Simona Bocaneala Stoica:  :)))))
Misu Predescu:  Plus ca doamnele e dr si ele stie de la scoala lor cum e cu
Simona Bocaneala Stoica:  Aşe, aşe.
Stefan Popescu: 
Stefan Popescu:   Hai ca m-ati facut sa rad si sunt in timpul orelor de program si la munca radem numai in pauza de masa
Misu Predescu:  Cat de des in cazul tau?
Misu Predescu:  .... radetzi?
Irina Strambu:  pai in pauza de masa, deci din 2 in 2 ore in cazul lui Fane
Stefan Popescu:   Irina Strambu:  optimista mica!
Simona Bocaneala Stoica
Simona Bocaneala Stoica:  Când zbori solzii peştelui!
Stefan Popescu:   de 10 minute incerc sa-mi dau seama ce-i cu pestele si solzii ... indura-te si explica-mi si mie, ca-mi sta productia si ma stresez la loc
Simona Bocaneala Stoica:  Ai postat zilele trecute că fiul ți-a pus manele la televizor când tu curățai un peşte şi s-a cărat.
Presupun că era o pauza de la munca acerbă :D
Misu Predescu:  Fane o intrebare... dar e ce minus 5? Ce dracu ti trebe atata vreme ca dupa ce bei prafurile alea esti giugiuc in max 16 ore deci penetrabil ca sa zic asa...
Stefan Popescu:   ma pregatesc psihologic cu o saptamana inainte, ma opresc din mancare solida cu 4 zile inainte, beau numai apa si prafuri cu o zi inainte, si asa, ca o umbra si slabit, ma duc la doctor .
Simona Bocaneala Stoica:  Ăsta-i AMR-ul lui.
Prafurile le suge cu 24 de ore înainte.
Stefan Popescu:   Fane Plapandu' ... Fane Penetrabilu' ...
Simona Bocaneala Stoica:  Vei fi, pe naiba, o umbră! Vei râde şi cu fundul după. Îți povestesc mâine, e prea savuros să o-nşir aici în slove.
Simona Bocaneala Stoica:  Voi mai avea 4 zile, timp berechet să te-nveselesc.
Simona Bocaneala Stoica:  Ah, Fane, trebuie să-ti povestesc mâine peripeția unui prieten care n-avea vârsta şi nici indicația de colonoscopie, da' avea o obsesie să şi-o facă.
Nu s-a găsit nimic, da' l-au sedat (că se poartă şi la noi).
Cred că i-au scăpat pe lângă iv şi ceva g...See More
Misu Predescu:  Fane... daca ai probleme ( vaste) roaga sa te anali-zeze o doamna dr tu... ca sa nu ai tot felul idei...
Misu Predescu:  (una cu par pe fatza...)
Stefan Popescu:   mda, as fi avut multe comentarii aici, dar hai s-o lasam asa ... vorbim cand ne vedem, la masa, undeva ...
Misu Predescu:  fanicaaaa tot bandit ai ramas... ti-ai pus colono luni.... pai de ce ma Fane ma nu vineri? Daca eram seful tau ma suparam ma, adica chiulesti luni si te dai ranit in aripa ( si in alte organe...) marti si miercuri si vii joi ca sa anunti ca te invoiesti vineri ma? zi daca nu i asa...
Viorica Triculescu: dragilor, sunteti fenomenali! am ras cu lacrimi.
Fane, sa-ti traiasca poponeatza si sa fii sanatos! :D :D :D

Saturday, April 30, 2016

Dialoguri conjugale

Ea, facand curat in campul minat care este biroul meu, trecand ca o vijelie din dormitor spre curte: "draga, e o nebunie la tine pe birou miroase."
Eu, spontan, lama, brici, Toledo, dupa vreo 5 minute: "spune-mi si mie unde miroase pe birou, ca-nnebunesc aici pe drob!"
Ea, cu ochii mari de uimire: "nu biroul miroase, draga, de la tine din oala aia miroase, cum sa miroasa biroul, unde ai mai auzit asa prostie?"

In livada

Aprilie 30, Sambata, inainte de Pasti.
Tot omul face curat, gateste, inroseste, pregateste. Din bucatarie miroase pasca soacra-mii. Miroase frumos. Pasca. Se discuta: "nu e gata pasca. de unde stii? stiu eu! ba e gata. de unde stii? pentru ca asa zic eu!" Sotia cu mama ei. Cine zice ce, deja nu mai conteaza.

Ieri l-am cunoscut pe Jameson. Ne-am luptat indarjit, pe indesate, asa, cale de vreo juma' de sticla. Restul de jumate - au luptat fi-meu si vecina. Am invins, dar a fost greu. Am avut si vreo 15 beri, de ajutor. Nu stiu cum, dar m-am sculat la 5 jumate si mi s-a pus pata sa ma duc la cules de piersici, asa, la vreo 40 de minute de casa. Beau o cafea chioara (ca cica tin post) si plec.
 Ajung la ferma cu mult inaintea proprietarilor si ma scap in livada sa-mi iau micul dejun pe banii altuia. Dupa vreo cinci piersicele apare si proprietareasa cu baiatul, imi da cutiutele regulamentare de umplut (ca sa si platesc ceva, nu numai sa crap in mine) si ma trimite la caise, ca cica am asa, o fatza prietenoasa (adica de bou, as zice eu). Umblu eu vreo 10 minute ca naucul printre randuri, chinuindu-ma sa-mi aduc aminte cum arata un cais.  Pana la urma l-am gasit cand m-am impiedicat de el. Bineinteles ca am gustat mult si din caise.  Nu stiu cum, dar mi s-au umplut ochii de lacrimi. Aceeasi reactie pe care o am cand vin toamna in Romania si mananc struguri din piata. Cred ca e o chestie cu memorie, dor, amintiri, copilarie, un espesialist in creere ar putea sa explice cum sta treaba. Si ma smiorcaiam, si balotam, si iar mai tragem mucii, si iar mai mancam doua sau patru caise. Buneeee ... miros, parfum ... Parca eram ala din "ai nostri ca brazii cu mucii pe piept" (eu eram la partea doua). Mi-am tras nasul demn, am mai pus de ochii lumii vreo cateva caise in cutie si-am plecat sa iau paine si flori la doamnele de acasa.

Pe drum insa, au inceput sa se razbune fructele din stomac pe mine. Am uitat si de miroase, si de amintiri, si de dor de tzara, si de copilarie, tot ce aveam in fatza ochilor era un semn de WC.  Indiferent de care, corect sau incorect politic, de doamne, de domni, de domnidoamne sau de doamnedomni.
Ce sa mai, banuiti se s-a intamplat, noroc cu Trader Joe's, pravalie serioasa, am evitat dezastrul. Parerea mea. Ce-o fi zis amaratul ala care facea curatenie dupa mine, numai el stie!

In fine, iau flori atunci aduse, paine atunci facuta si, ca sa fim in ton, un amestec numit "Melodious Medley"(facut nu stiu cand, ca era congelat), cu doua feluri de fasole si un fel de linte, pentru la pranz, ca cica tin post.
Ajung acasa, ma prezint fudul cu florile la sotie care le analizeaza dintr-o privire si zice printre dinti, duios: "astea au fost gratis? ca sint uscate!"  Cred ca asa se spune multumesc in Moldova.
"Ai mancat, draga?" intreb eu dulce-diabolic. "Nu", zice dansa. "Atunci ia si tu de mananca niste caise si niste piersici!"

Wednesday, April 13, 2016

Worst case scenario

Vorbeam cu tata despre prietena noastră M care are probleme cu spatele, cu durere,  una-alta.   Îl întreb pe tata care este cel mai rau lucru care i se poate întâmpla. Și el zice: "S-o strângă pantofii !"

Saturday, February 20, 2016

De aia o iubesc eu - motiv #1105

Îmi fac un gin tonic în halbă.
Ea trece pe acolo: ce-i aia? Stai să gust. Vai ce pai gros. Mmm. E rece. Prea rece. Mmm. Cam tare . Mmm. Ai pus apa tonică dietetica. Mmmm. A, nu, e normală . Bun asa. Mmm. Fă-ți și tu unul ca pe asta l-am terminat eu.